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Tja, zu schnell gelöscht ... Wollte eigentlich nur einen Spam-Beitrag entfernen , da habe ich aus Versehen das ganze Thema gelöscht ... Sorry ....

Also : Auf ein Neues !

MeisterZIP

Ist doch auch ne Art von Humor

Aber okay, dann von vorne:

MeisterZIP hat geschrieben:Tja, zu schnell gelöscht ... Wollte eigentlich nur einen Spam-Beitrag entfernen , da habe ich aus Versehen das ganze Thema gelöscht ... Sorry ....

Also : Auf ein Neues !

MeisterZIP

Und wieder Platz !!!!

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Geht ein Zyclop zum Augearzt........

Steht einer auf dem Dorfplatz und ruft:
MENSTRUATION! MENSTRUATION! MENSTRUATION!
Da kommt ein Passant auf ihn zu und sagt:
Meinen sie vielleicht "Revolution"?!
Darraufhin der rufende:
EGAL, HAUPTSACHE BLUT FLIEßT!

Ein Kölner, ein Wuppertaler und ein Düsseldorfer werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr! 
Sagt der Kölner zum Wuppertaler und dem Düsseldorfer: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Kölner wird zur Exekution ins Freie gebeten. 
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" 
Da schreit der Kölner: "Erdbeben!" 
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Kölner entkommt! 
Der Wuppertaler denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. 
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" 
Der Wuppertaler schreit: "Sturmflut!" 
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wuppertaler ist frei. 
Da denkt sich der Düsseldorfer: "Das schaffe ich auch." 
Der Düsseldorfer wird zur Exekution freigegeben. 
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" 
Der Düsseldorfer schreit: "Feuer!!!"

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt Eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt Euch gefälligst, Ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn

spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch zufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Dumpfbacke in der Küche!..."

Zwei Stunden später sagte derselbe Junge, immer noch spielend, zu seiner Mutter in der Küche:
"Mami, riechst Du das?"
"Nein mein Schatz"
"Ich auch nicht. Fang endlich an zu kochen!!!"

Ich hatte Minimum einen Blondinenwitz, z.B. den hier beigesteuert:

Ein leicht angetrunkener Gast, sagt zum Barkeeper in einer Disko: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
-
Daraufhin der Barmann: "Hör mir gut zu, ich bin blond, der Türsteher ist blond und die zwei Typen neben dir sind blond, willst du deinen Blondinen-Witz hier wirklich reißen?"
-
Gast: "Neh, nicht wenn ich alles 5 mal erklären muss"

Kommt am Abend der Mann nach Hause und seine Frau fragt ihn : Schatz, fällt dir denn gar nichts an mir auf?
Er: Du hast eine neue Frisur!
Sie: Nein.
Er: Du hast ein neues Kleid an!
Sie: Nein, rat weiter.
Er: Ja dann weiß ich es nicht!
Sie: Ich hab ne Gasmaske auf.

Treffen sich 2 Rosinen. Sagt die eine: `Warum hast du denn eine Stirnlampe um?`
Darauf die andere: `Muss gleich in nen Stollen.`

Beim Melken wurd' dem Bauern klar, dass die Kuh ein Bulle war....
(Otto Waalkes)

Mann ruft die Polizei an:
"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann. "
Polizist: Wegen so etwas rufen Sie die Polizei an?
Mann: "Die Dicke gewinnt!"
Polizist: "Verstehe, wir kommen!!!"

Zwei Typen müssen zur MPU. Der erste geht rein, kommt lachend wieder raus. Fragt der eine: Was hamse gefragt? -Unterschied zwischen Löwe und Eisbär, hab ich gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär hat weißes Fell und wohnt am Nordpol. Führerschein wieder da.
Der andere kommt raus, fertig, zerstört, ohne Lappen. Was hamse gefragt? - Unterschied zwischen Hirsch und Adler. - Habe geantwortet , der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10 ...

Manettino

Fünf Kannibalen werden in einer grossen Firma als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüssung am ersten Arbeitstag sagt der Chef zu ihnen: "Ihr habt die Chance, hier zu arbeiten und gutes Geld zu verdienen.
Was das Essen betrifft, LASST DIE MITARBEITER IN RUHE. *Ihr geht zum Essen in unsere Kantine!"* Die Kannibalen geloben.
Nach vier Wochen werden alle 5 zum Chef gerufen. Dieser sagt zu ihnen:
"Ihr arbeitet sehr gut. Wir vermissen aber eine Putzfrau, wisst ihr, warum sie spurlos verschwunden ist?"
Die Kannibalen verneinen alle und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als sie wieder unter sich sind, fragt der Älteste der Kannibalen in die Runde:
"Wer von euch hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich einer ganz kleinlaut: "Ich war es..."
Sagt der Älteste: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Gruppenleitern, Teamleitern, Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt... und du Depp musst ausgerechnet eine Putzfrau fressen!!!"

Und die Moral von der Geschicht':
Manche fehlen - manche nicht.

Was machen ein Deutscher, ein Türke, und ein Tscheche gleichzeitig in einem Bordell?

Der Deutsche f..kt,
der Türkte putzt,
und der Tscheche....


















































....wartet auf seine Frau!

der Ulrich

Ein Pole, ein Russe und ein Italiener sitzen in einem Auto.
Wer fährt den Wagen?
Die Polizei.

Die EON stellt einen Migranten zum Ablesen der Stromzähler ein.
Der junge Mann - natürlich noch mit Sprachproblemen - klingelt beim ersten Kunden. Eine Frau öffnet ihm die Tür und fragt: „Was wünschen Sie“?
Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“?
Die Frau, empört, ruft ihren Mann Erwin: „Da ist einer an der Tür, der will etwas unerhörtes von mir wissen“!
Erwin geht zu Tür!
„Ey, was willst du von uns“?
Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“?
Erwin kocht: „Ich hau‘ dir gleich was auf die Schnauze“!
Der junge Mann erwidert:
„Wenn du mir nix sagen, wieviele Nummern du gemacht haben mit Licht, dann kommen Männer und schneiden alles ab und Frau muss nehmen Kerze“!

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

Er an der Bar zu ihr: "Du, ich mag nichts festes."
Sie überglücklich :"Klasse, dann werden Dir meine Schenkel gefallen."

Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tunsollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"

Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, undbringt dies zu Rewe.
Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten.
Es wird innerhalb von zwei Wochen besser.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie,
beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Euro ein,leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im 1.OG).
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe"

Ich glaube, bei unserem Aldi haben sie jetzt auch so ne neumodische Maschine aufgestellt ... ich hab ja zur Zeit bissel Sehnenscheide ...


... wenn mein Weib nochmal Zwillinge bekäme, würde ich sie auslachen ... und den Kinderwagen würde ich garantiert NICHT schieben ...

Kommt ein jüdischer Vater zum Rabbiner: "Rabbi, Rabbi! Du mußt mir helfen, ich weiß nicht mehr weiter!" Der Rabbiner: "Was ist denn los?" Vater: "Mein Sohn will heiraten, eine Christin! Er will eine Chris..." "Najaaa," unterbricht ihn der Rabbi, "mein Sohn wollte auch eine Christin heiraten -- und sogar die Kinder christlich erziehen!" "Oh Gott, Rabbi! DAS ist ja wirklich schrecklich! Was hast Du getan?" "Ich bin zu Gott gegangen und habe ihn um Rat gefragt." "Und? Was hat Gott gesagt?" "Er hat geantwortet:´Ja und? Guck dir nur mal meinen Sohn an!´".

Sie:' Schatz, haben wir heute noch Sex?'
Er:' Nein, mein Arzt sagt nichts Fettes mehr am Abend'.

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben",
meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
 Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, dass auch mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
"*********, Mann", sagt der Keeper,
"steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Sagt der Typ:
"Doch, meine Frau".

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte Sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden...Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, was ich je gesehen hatte.... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!"

Hallo


So was tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß einfach nicht mehr, wen ich noch fragen soll, geschweige denn, wie es weiter gehen soll...
Vielleicht hat ja jemand von Euch einen Rat, und kann mir in meiner schwierigen Situation helfen:


Ich bin seit einiger Zeit mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und hatten bisher wirklich sehr viel Spaß miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so, bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennen gelernt habe. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen.
Sie hat einen neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt, ob ich vielleicht mitkommen könnte aber sie meinte, es wäre für mich sehr langweilig.
Ich habe kein Problem damit, dass sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche.
Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie würde ein Taxi nehmen.
Na ja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte, ich sei eifersüchtig und will ihr nachspionieren.

Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist sie wieder fort gegangen und da habe ich mich entschlossen herauszufinden, was da genau los ist.

Es war gegen 23.00 Uhr und ich bin nach draußen gegangen, um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Ich weiß, das ist keine schöne Sache - aber ich war einfach am Ende.
Ich habe das Auto gehört und mich dann zwischen Gebüsch und meinem Motorrad versteckt. Das Auto kam an (es war übrigens kein Taxi) und ich bin mir sicher gesehen zu haben, dass sie und der Fahrer sich ziemlich lang geküsst haben.

Und dann ist mir etwas Schreckliches aufgefallen - an dem Endschalldämpfer meines Motorrades ist eine Delle!

So jetzt meine Frage an Euch:


Kann man so etwas selbst ausbeulen, oder muss ich dafür in die Werkstatt fahren?

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, im Gegenteil, warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man denn schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h können Sie sich ruhig zutrauen."

Opa: "Aber auf dem Schild steht doch A 81."

Polizist: "Ja, und?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Das ist doch nur die Nummer der Autobahn!"

Opa: "Ach so, danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen

Pupillen.

Fragt der Polizist fürsorglich: "Was ist denn mit den beiden da hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur gerade von der B 252."

Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.


“Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich” .


Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude.

Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.


“Boah ey – Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! – Jetzt noch’n Job.”


Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.


“Boah ey – Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!”


Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.


Also geht er wieder zur Zeitung.

An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:


“Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen.”


Sagt die Angestellte:

“Gern, …. einspaltig oder zweispaltig?”


Günni fällt fast vom Stuhl:


“Boah ey, WUUPPERTAAL!!!!!!!!!”

Wir bedauern es sehr, Ihnen, als einem unserer besten Kunden mitteilen zu müssen,
dass die von Ihnen bestellte Gummipuppe,
Model "Stumme Ursel 70+" (mit
Krampfadernachbildung und extra
Beinbehaarung) leider nicht mehr
lieferbar ist.

Die Produktion wurde leider Mangels
Nachfrage eingestellt.

Die restliche Bestellung von 16
Analvibratoren, Gleitmittel, die
DVD-Kollektionen "SHE-MALE´s" und
"Opa - Nicht nur das Bein ist
steif!" werden wir selbstverständlich
zu Ihrer vollsten Zufriedenheit ausführen.

Ruft der Tierarzt Hrn. Mayer an und fragt: "Ihre Frau ist hier mit Ihrer Katze und sagt, ich soll sie einschläfern. Ist das in Ordnung?" Darauf Hr. Mayer: "Natürlich, und die Katze können sie danach einfach vor die Tür setzten, sie findet allein nach Hause."

Ich werde mit gewaltigem Brummschädel wach ...............
Mein linkes Auge ist zu ..............

Dabei hab ich meiner Frau doch nur gesagt das ich am kommenden Wochenende mit ihr nach Hannover fahren möchte und mit ihr an der Leine einen langen Spaziergang machen möchte ..................... ;D

irgendwas hat sie wohl falsch verstanden , aber was

Der ist richtig geil.
Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett.
Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm.
"Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred.
"Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!"
"Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!"
Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!"
Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren.
Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte.
Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..."
Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei.
Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur.
Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."

Ein Kannibale kommt in einen Hirnladen, um sich Gehirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist.

Er fragt den Metzger: „Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?“
„8 Euro für 100g.“

„Wie viel kostet Arzt-Hirn?“
„12 Euro für 100g.“

„Wie viel kostet Juristen-Hirn?“
„500 Euro für 1g.“

„500 Euro für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?“
„Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?“

Darf’s mal ein ganz blöder sein?

Ehefrau zu ihrem Mann: „Du bist mir zu albern, ich lasse mich scheiden!“

Er: „Hihihi, du hast ‚Scheide‘ gesagt ...!“

User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?”

User 2: “Warum willst Du den denn verlängern?”

User 1: “Weil er zu kurz ist?”

User 3: “Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!”

User 1: “Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter?”

User 2: “Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!”

User 3: “Mein Reden!”

User 4: “Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man einen Schlauch verlängern tut!”

User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”

User 1: “ersTmal!”

User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”

User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”

User 1: “Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache?”

User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”

User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, was hast Du denn vor damit???”

User 1: “Meinen Garten bewässern.”

User 7: “Was ist denn das für ein Garten?”

User 1: “Ja, so ein ganz normaler Garten halt?”

User 9: “Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?”

User 4: “Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!”

User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”

User 4: “Kuck dich ma an, Arschloch!”

User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”

User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”

User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”

User 13: “Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?”

User 1: “Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!”

User 2: “Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!”

User 1: “Wie hast Du den Schlauch denn verlängert?”

User 2: “Mit einer Verlängerung?”

User 1: “Also einfach so ein Stück dran gemacht oder wie?”

User 10: “Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt???”

User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”

User 15: “Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!”

User 17: “Jau, kann ich mich auch noch dran erinnern… das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!”

User 1: “Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?”

User 15: “Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!”

User 1: “Aber ich kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”

User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”

User 5: “Genau!”

User 1: “Warum?”

User 17: “Das hier ist ein Gartenforum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”

User 19: „Ich lese mal mit“ 

Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"
Mit freundlichen Grüßen

... ich weiß nicht, was es über diesen Witz zu lachen gibt ...



... aaaahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaa ...

Jäger hat geschrieben:... ich weiß nicht, was es über diesen Witz zu lachen gibt ...



... aaaahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaa ...

Ist sicherlich in der falschen Rubrik gelandet, sollte bestimmt unter "Fohren-Altag" stehen

k-manne hat geschrieben:

Jäger hat geschrieben:... ich weiß nicht, was es über diesen Witz zu lachen gibt ...



... aaaahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaa ...

Ist sicherlich in der falschen Rubrik gelandet, sollte bestimmt unter "Fohren-Altag" stehen

Meine Internet-Erfahrung sagt mir, daß du den Frosch mitten aufs Auge getroffen hast ...

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber
noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder
zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn
mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen
Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute
nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!

"Ich habe mir einen BMW gekauft".
"Einen Dreier?"
"Gerne später, lass mich erstmal von meinem Auto erzählen".

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Ich : Wollen wir Golf oder Pornos gucken?

Sie: Pornos. Golf kannst du ja schon.


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Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil.
Plötzlich tauchen Krokodile auf.
Die Blondine schreit: "Wie geil ist das denn?! Rettungsboote von Lacoste!"

was macht eine blondine morgens vor 11uhr
im kaufhaus???

frühshoppen.

Gerade die neueste Bildungs-Statistik gelesen: fünf von vier Personen haben Probleme mit Mathematik.

Multitina hat geschrieben:Gerade die neueste Bildungs-Statistik gelesen: fünf von vier Personen haben Probleme mit Mathematik.

Naja, 5 von 4, das geht ja noch!

Wenn es 100 von 4 wären, also hundert Prozent, dann hätten wir ein Problem ...

Oma weiss was einmotten heißt...

"Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau abgehauen!"
"Wer?"
"Klaus!"
"Seit wann ist Klaus dein bester Freund?"
"Seit gestern!"

Passend zur Jahreszeit...

Sagt der Hase zum Schneemann:

" Möhre her, oder ich föhne ! "